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爱情最该杜绝双重标准!

发布时间:02-08 美编组:admin 来源:互联网

  内容梗概:爱情最该杜绝双重标准!...以下为正文 >>

  有一个问题显而易见,却被相当一部分人所忽视,它也正是引发许多情侣之间战争的罪魁祸首——双重标准。简单地说,我们有时不能用要求别人的标准来要求自己,在对别人求全责备的时候,实际上自己也并未达标。在情爱关系中,我们总是容易看到别人的缺点,而忽略自己的表现,或者习惯性地用自己的长处去比较对方的短处。

  我有一个朋友是个抱怨狂,她最爱做的事情莫过于在别人面前抱怨她的老公。她常挂在嘴边的一句话就是:“男人就应该做这些事,我老公做不到就说明他不够男人!”接下来就是她无数的例证,例如抱怨她老公没有赚回足够多的钱,或者抱怨生活不够丰富,有时候也会抱怨他总是喝酒应酬。

  有一天我坐在沙发里又听到她旧话重提:“我老公简直就不是个男人!”于是我对她说:“你这些观点真的很传统,谁规定男人就必须买房买车?”她用讶异的眼神看着我,就好像我是从外太空刚刚降落到地球的:“这还用说吗?真正的男人都是这样的,难道还要让女人赚钱养家吗?”我说:“哦,既然如此的话,传统观念中,女人应该每日烧菜做饭,可据我所知你们家可都是你老公做饭,这么说来的话,你也不是个女人喽?”她顿时哑口无言,张大了嘴一直看着我。

  这类问题在两性间层出不穷,可惜我们很难意识到。我们要求对方不能和自己说谎,哪怕是善意的谎言,而自己却谎话连篇;我们要求对方客观讲理,自己却总是任意为之;我们要求对方为了自己不断改变,自己却从不妥协。己所不欲,勿施于人,如果自己做不到的事情,就不要拿来要求别人。

  在心理学当中有一条黄金法则和一条反黄金法则。黄金法则是指“就像你希望别人如何对待你那样去对待别人”,而反黄金法则是指“我对别人怎样,别人就必须对我怎样”。很多人都是在按照反黄金法则行事,而不是按照黄金法则行事,而更有些人,甚至做不到对别人怎样,就想要求别人对自己怎样,这无疑是更加可笑的,也是更加不公平的。

  我们总是容易对自己宽容以待,而同样的问题出现在对方身上时,我们却难以容忍。举一个简单的例子,女人和男人吵架了,男人气愤地对女人说:“你怎么那么爱吵架!总跟我找架吵!”而女人则毫不示弱:“你应该问问,你为什么总是惹我生气!”两个人都将错误归结在对方身上,而看不到自己的漏洞。

  如果实在不能将问题推到对方身上,我们便会理所当然地将责任归咎于环境:“哦,你知道,我那天心情非常不好,胃还有点儿不舒服,所以他那么一说我就急了!”又或者:“我毕竟不只是他的妻子,同时还是我母亲的女儿,我的位置决定了我必须顾虑两边的感受。”可如果同样的事情发生在对方身上,我们却不能用同样的标准归因,我们会毫不迟疑地将所有的错误都归结于对方本人,而不是他/她所处的环境,也许我们会说:“他心情不好就能对我大吼大叫吗?难道我是他的出气筒吗?”或者:“他眼里就只有他的妈妈,他现在到底是跟我过日子还是跟他的妈妈过日子?!”

  相反的,当有好事情发生时,我们却又反过来将成功归结于自己的努力,而认为对方的成功都是运气。我们失去了一颗感恩的心,处处咄咄逼人、横行霸道。我们习惯性地将自己的付出视为有偿的,对方必须给予回报。而对方无论付出多少似乎都是应该的,无须我们回报甚至不值得感激。这样一来,双方之间很容易失去平衡,而更重要的是,我们很难感到快乐。

  如果两个人感情发展得很顺利,我们一定会如数家珍地晒出我们的付出与用心,而对方却贡献无多;如果两人感情每况愈下,我们就会想,这和我们有什么关系呢?一定都是对方的错!所以,我们总觉得自己是和善友好的人,而我们周围则尽是些自负和充满敌意的傻瓜。很少有人愿意看到自己的错误,因为这会让人觉得不舒服,我们宁愿将错误都推诿给别人,即使我们的生活会因此一直暗无天日,我们也不愿意做出任何改变。

  请运用黄金法则来生活,像你希望别人如何对待你那样去对待别人,而不要将自己都做不到的事情强加于他人。多一些心甘情愿的付出,少一些过于量化的计较。我们经常说吃亏是福,更何况,与自己所爱的人之间根本不存在什么吃亏不吃亏。给自己和对方划出两条线,用不同的标准分别对待,是对双方平等关系赤裸裸的不尊重,如此一来,关系难以持久,自己也很难幸福。(


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